Aflicciones (de Jéssica Pancorbo)

aflicciones

La habitación estaba oscura y sin ventilar, parecía una ciénaga. Ya no había escritos, ya no había cuadros en las paredes, ya no había inspiración y sólo un maldito armario que se me indigestaba, eso sí, cubierto por un pelaje de polvo del paso del tiempo. Era silenciosa la noche, al igual que sensorial. Podía escuchar a las arañas hilando telares con los que vestir lóbregamente a sus presas, y anhelaba, con todo mi corazón, que una de ellas me tejiera un traje fúnebre y me confinara en sus fieras y eternas fauces. En aquellos meses eternos de verano mi espera hacia la caía al vacío estaba siendo interminable, y por más plegarias, nadie escuchaba aquellas suplicas.

En aquel último año sentía una sensación de pausa, vacío, y en parte una tristeza gigantesca que ansiaba a la gran tormenta., mi tormenta, esa que arrasaría con todo. Esa que podría ser mi escalada o mi caída al vacío. En esa sensación de estar en pausa, esa noria que se ha estancado, donde los engranajes se han estropeado y no hay nadie alrededor que pueda volver a ponerla en marcha o sencillamente cambiarlos. Pero para que engañarnos, no se pueden cambiar, no hay mecánica para el meollo o como dicen los románticos, para el corazón.

En la vida caes, dicen que una y otra vez, pero hay veces que caes y te haces tal contusión, que es irreparable, porque no es física. Y caes como nunca imaginaste que caerías, y mientras vas cayendo no dejas de preguntarte qué fue lo que hiciste mal, qué no comprendiste, dónde comenzó a forjarse esa caída…, una y otra vez las mismas preguntas; pero las respuestas, lejos de ser certeras, se amontonan las unas con las otras para formar un caos inextricable donde la razón se pierde como un eco en el vacío.

 Resultan desde luego angustiosos esos momentos previos a tu derrumbe definitivo, momentos aterradores donde el vértigo te domina mientras por debajo ves cómo el mundo se hace cada vez más titánico y perverso, más voraz; aunque, por otro lado, agitas aún las alas, alentada por el utópico pensamiento de que es posible todavía remontar el vuelo, una mínima luz de esperanza brilla dentro de ti, una última chispa que sólo se apagará definitivamente en el momento mismo de consumar la caída, cuando ya no queden expectativas posibles; sólo entonces, tras el batacazo final, se extinguen todas las luces y la oscuridad se hace absoluta e infranqueable, sin nada ya contra lo que seguir luchando.

Sobre el asfalto, destrozadas y sangrantes, quedan esas alas, esas alas sin cuyo sostén te sientes desnuda, helada, vacía, y aunque luches por levantarte, te das cuenta de que ya no recuerdas cómo caminar, porque de tanto haber sobrevolado, tus piernas se volvieron inhábiles y están como entumecidas, incapaces siquiera de sostenerte en pie, mucho menos de afrontar cualquier camino. Tampoco sabes en realidad dónde están los caminos ni cómo empezar a buscarlos en medio de tan brutal oscuridad. Quizá esto último sea lo más perturbador de todo, el desconocimiento, ese sentirte rodeado de tinieblas y no saber qué dirección tomar.

Negrura, alas rotas, caos y vacío. ¡Un cóctel aterrador! Pero es lo que trajo la caída. ¿Qué puedes hacer? El futuro es tan negro como lo es el presente, sólo en el pasado permanece la luz. Con infinita nostalgia recuerdas que hubo un tiempo, cuando por encima de las nubes concebías, donde el cielo era de una claridad arrebatadora, el éxito te anegaba, todo eran plácemes y cortesías, estabas en lo más alto, en la cúspide del mundo; más tarde empezaste a caer, al principio casi sin darte cuenta, luego cada vez a mayor velocidad, y a medida que descendías notabas cómo a tu alrededor todos se iban apartando, temerosos de que pudieras arrastrarlos contigo; aquellos que unidos a ti permanecieron durante los éxitos se alejaban ahora con disimulo, los fracasos se sucedían y a su ritmo se hacía también mayor el aislamiento; en la prosperidad fuiste la más querida, en la adversidad la más detestada, alguien molesta cuyo contacto se trataba a toda costa de evitar, una apestada. Y así, en tu nueva condición de ángel caído te das cuenta de que estás sola, completamente sola, y sin ilusiones, como una flor que buscase un rocío que ya jamás hallará.

Te sientes tan vacía que por un momento piensas, ingenuamente, que no debería ser difícil encontrar algo capaz de penetrar en ti, comprenderte y llenar al menos parte de ese vacío, cualquier cosa, lo que sea, algo capaz de hacer que recuperes, Quizá algún fragmento de la sonrisa también perdida, alguna nueva ilusión, alguna esperanza; pero todo es inútil, estás abajo, en lo más hondo de un abismo inabarcable, un lugar huero de ilusiones, tan hostil que acaece de antemano cualquier renacimiento, un lugar donde sólo se subastan tristezas.

Ahora las piernas no te sostienen y has perdido las alas, eres un ángel al que expulsaron del Paraíso y al que nadie quiere ya volver a ver por allí, estás arrinconada de todos, , sola y sin ninguna brújula que te marque un posible norte hacia el que dirigirte. El recuerdo de aquellos edénicos días resulta en todo caso lancinante, porque es un recuerdo de triunfos, de gozos, de metas conseguidas, y el recuerdo de lo perdido provoca dolor, mucho dolor. Nadie enseña cómo enfrentarse al fracaso, cómo sobrevivir en medio del vacío, cómo ponerse a caminar cuando uno no sabe ya mantener el equilibrio sobre sus piernas.

 Quieres aún levantarte, pero no encuentras ningún apoyo, no ya una mano amiga, sino siquiera un simple báculo sobre el que sostenerte, y eres por fin consciente del verdadero precio del triunfo, ese que has tenido que pagar tras vender tu alma a un dios caprichoso, a un dios cruel. Es como una pesadilla. O quizá fuera aquel paraíso la verdadera pesadilla, sólo que no eras consciente de su naturaleza, envuelta como estabas en un fulgente manto de apariencia. Sí, quizá la pesadilla estuviera allí, en ese colorido edén, mientras que el abismo actual donde permaneces hundido es tan solo la realidad, una realidad oscura y sin alicientes.

Dar un paso detrás de otro, algo en apariencia tan sencillo y, sin embargo, tan imposible ya para ti. Quisieras buscarte nuevas metas, lanzarte de nuevo a ese circuito donde la lidia es contra un universo tangible y definido, no contra uno mismo, pero no tienes fuerzas para escapar de esos demonios que te mantienen subyugada, ni tampoco valor, acentuados que han sido aún más tus miedos tras la caída. Quizá en el fondo sólo quieras descansar; abandonarlo todo y descansar para siempre.

  Lo cierto es que duele mirarse en el espejo y no reconocer a la persona cuyo reflejo te devuelve. Preguntas entonces al reflejo: “¿quién eres?”, pero no obtienes respuesta alguna, sólo un silencio atronador que te conduce a la náusea y al vértigo, y aun así preguntas de nuevo: “¿dónde irás ahora?”, sin que se abran tampoco en esta ocasión los labios del reflejo, sellados parecen estar como lápidas; aunque una vez más, no obstante, preguntas: “¿volveré a caminar?”, sin que la interesante imagen del espejo se digne a contestarte. Derrotada, te dices entonces que no vale la pena continuar interrogando a una desconocida.

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